难怪爸爸会说我是残废，他早就知道我的手不会好了，但在我变成残废之後，他也没有像他说的那样照顾我。因为我既不是断手断脚，也不是眼瞎耳聋，更不是全身瘫痪、不便行动，对他来说我「只是」残废了两根手指，不太需要他的关心。

不过就算我残废得再多一点，爸爸也不会真的照顾我，真的关心我，他只会觉得我在找他的麻烦，然後把我扔在医院，再也不管了。所以，我「只能」残废两根手指，不能再多了。

眼前这幅又糟又乱的草稿，虽然只有淡淡的轮廓，看不太清楚画的全貌，但已经是我目前画得最像样的一次了。因为我的食指和中指没有办法控笔，没有办法准确地下笔，所以只能在每次力气不够的时候，任由笔芯在纸上乱滑乱飘，无法控制。

但就算我知道会有这种情况，我还是不能去阻止它的发生，因为我根本就阻止不了，不是吗？

看看这只用三根手指握着铅笔的模样，就连我自己都觉得很寒酸、很可笑。我一个松手，由着铅笔随意地平躺在桌上，陪衬着那幅丑陋到不行的画稿，接着向後一仰，贴着椅背抬起了头，看见讲台上的老师，我才发现已经上课了……

这里是盛谷大学的商学大楼，我正坐在某间教室的某个位子上，教室里不管任何时间都有人来来往往、进进出出，所以讲台上有没有老师，就变成了分辨上课和下课的方法。虽然很荒唐，不过这却是最快也是最正确的方法，因为下课时间一到，根本就不会有老师愿意留在这里，也不会有老师想踏进这里。

因为是自由选座的关系，不想上课、不喜欢上课的人当然就会往後坐，我进教室的时间b较晚，只剩下讲台前两排还有空位，於是我挑了第二排、讲台斜前方，一个离讲台虽然很近，但却又保有距离的位子。

可是在我选定位子之前，有一个nv生却先引起了我的注意。

那个nv生坐在第一排、讲台正前方的位子，在还有这麽多空位的情况下，她会选择那个位子，并不是出於被迫或者无奈，而是她自愿的，说不定这还是她很早就到教室来占的位子。

我看见她的桌上放着摊开的课本、被五颜六se填满的笔记本，还有各式各样的文具，那个时候还没到上课时间，可是她却非常认真地预习、作笔记，完全不在乎教室到底有多吵。

我没有在这堂课上见过她，或者该说我从来没有在盛谷大学看过这样的人，但我的视线也没有停留在她的身上太久，因为她要怎样都跟我没有关系，就像我不管怎样，其他人也都觉得跟他们没有关系一样，所以我坐下来，拿出了画本，专注在绘画上。

会让我再一次注意到那个nv生，是因为她的举动。

在我抬头发现讲台上有老师的时候，那个nv生举起了手，不过老师只是懒散地坐在讲台後的椅子上，摊开了大面积的报纸挡住了整个上半身，完全没有看到那个nv生，当然也没有去理她。

大概在过了几秒钟之後，那个nv生为了盖过教室的杂音，用稍大的音量提出：「老师，请问你不上课吗？」

老师不知道是真的没有听到，还是装作没有听到，他只是抖了抖手上的报纸，没有更多的动作。

那个nv生又说了一次，这次的音量更大了一些，「老师！请问你不上课吗？」

老师从报纸後方探出头，先是露出疑惑的表情瞥了那个nv生一眼，接着他收起了报纸，用手杵着下巴，皱起了眉头，「同学，你刚刚是说上课吗？」

「对阿！上课钟声都响了，老师你也进来好一阵子了，什麽时後才要开始上课？」那个nv生用开朗天真的声音问着。

没想到这个问题只换来了老师轻蔑地嘲讽：「呵呵……同学，你一定是新来的吧！你知道这里是哪里吗？这里是盛谷大学耶！你再回头看看这间教室里的学生，有谁看起来像是想要上课的样子吗？我说你阿，都已经在盛谷大学里了，真的还有心想要上课吗？不要跟我开玩笑了！

「说真的，你不用特地在我面前装作一副好学生的样子，那种样子装了也是白装，因为我已经看腻了。我们也不用这麽虚伪，让彼此感到别扭，这段时间你想怎麽玩、怎麽闹，怎麽浪费都没关系，你aig嘛就g嘛，我绝对不会介意、不会g涉，不过既然我都给你这麽大的空间了，那也请你要懂得基本的礼貌，不要再对我提出任何的问题了，可以吗？」

这些话像一桶装满冰块的水，不但浇熄了那个nv生的满心期待，也顺便把她整个人浇得又冷又冻。她默默地低下头，不再充满活力，不再拿起任何一支笔勤奋地作笔记，所有的动作都变得又缓又慢，表现得像是怕惊动周围的人一样，但其实她最怕的，就是惊动她自己。

我懂那种感觉。

一直到下课钟声响起，老师离开了教室，同学们也几乎都走光的时候，那个nv生才开始整理桌上的课本、笔记本还有文具。在她离开座位、经过我面前的时候，我看见她瘪着嘴，不停地掉眼泪，似乎是为了老师刚刚的那段话伤心难过。

看到那个nv生的样子，我突然觉得自己变得有点奇怪，以前的我一定可以理解的，但是此刻浮现在我脑海里的第一个想法，却已经不是理解了。我变得不懂这种行为的意义在哪里，那个nv生的眼泪更是让我迷惘到在教室里呆坐了好一阵子才离开。

为什麽呢？为什麽要为了那种人说的话伤心难过，甚至是掉眼泪呢？

後来，那个nv生自杀了，她背着书包从商学大楼的顶楼一跃而下，当场摔得血r0u模糊、无法辨认。

在那个nv生的书包里找到了一封遗书，上面写着她曾经对人生的希望，就算只能考上盛谷大学，她也心存感激，而且答应自己一定会好好用功，只是遗书上面也写满了她对人生的绝望。直到今天她才知道，盛谷大学在别人的眼里是没有意义的，而只能考上盛谷大学的她，只能考上盛谷大学的人生，根本就没有存在的必要……

於是她，顺从了别人，放弃存在。

我被一条hse的警戒线阻挡着，站在距离那个si去的nv孩大约十步路以外的地方。这是我第一次亲眼看见命案现场，就像以往在电视上看到的那般令我感到轻松，但认真说起来也不完全只有「轻松」，还有更多轻微的、细小的波动。

扣除掉nv孩从顶楼跳下的那一瞬间，我几乎亲眼目睹了整件事的经过，我看着现场飞溅的鲜血和四散的碎r0u，t内的血ye也莫名地沸腾。我深深地感觉到这样的沸腾是不悦的，是不舒服的，为了nv孩自杀的「原因」而感到不悦，为了nv孩自杀的「结果」而感到不舒服。

不应该是这样的，不是吗？我们明明接受了所有的冲击，为什麽到最後，还是我们被牺牲了呢？「我们」？我竟然不自觉地把自己和nv孩归类在一起了……

可是我把自己和nv孩归类在一起的原因是什麽呢？我们足以被归类在一起的共通点是什麽呢？当我想到这些问题的时候，答案其实也跟着出现了。我很清楚答案是什麽，也很清楚我知道答案是什麽，不过，我非得要承认不可吗？

我不想承认我所感到的压迫和紧张，是因为nv孩的si宛如一条无形的绳索，轻轻地束在我的脖子上。也不想直视额头上所渗出的冷汗，是因为我怀疑nv孩倒地不起的模样，会不会就是我未来的样子？

这样的恐慌堆叠在轻松、不悦，还有不舒服的情感之上，它深陷，最後被吞没、融入，可是我的心情并没有因此变得安稳，反而是在我自以为缓和、失去防备的时候，被一gu烦躁感扑